最爱银儿
　　一个富翁有三个儿子，老大叫仁儿、老二叫义儿，小的叫银儿。
　　一天，三个儿子在一起厮打起来，富翁急忙让人保护小儿子。他说：“仁义有什么可惜的，我最爱的是银儿呀！”
捡鞋掌
　　有这么一个修鞋的，修鞋技术很差。他本钱少，鞋掌只准备一副足够。遇见有来钉鞋掌的，钉好了走出门，这修鞋匠便跟出去，走不多远，那鞋掌就掉在路上，鞋匠捡回去，下次有来钉鞋的就接着用，一副鞋掌用了好久。
　　这天又有人来修鞋。出店门鞋匠又远远地跟着，不想一直到人家进了家门，鞋掌只捡回一只。鞋匠想，这下赔了老本！回家开门一看，不禁转悲为喜，原来那另一只没等出门，便掉在门里了！

私心杂念
　　旅馆老板口试甲、乙、丙三位男性应征者。
　　问：“假如你无意中推开房门，看见女客一丝不挂在沐浴，而她也看见你了，这时你怎么办？”
　　甲答：“说声‘对不起’，就关门退出。”
　　乙答：“说声‘对不起，小姐’，就关门退出。”
　　丙答：“说声‘对不起，先生’，就关门退出。”
　　结果，丙被录用了。
买鸡
　　一位太太到食品商场买肉鸡，售货员拎起一只鸡，称了称说：“1美元60美分。”
　　“太小了，”这位太太说，“能不能替我挑选一只大一点的？”
　　于是售货员走进后面库房里，发现这是最后一只鸡了。只好又捶又打，把鸡的脖了往长拉了，然后又走出来，很快地过了一次秤。“嗯，这只鸡2美元15美分。”
　　“好极了。”买鸡的太太说：“两只鸡我全要了，请包一下。”

喝啥都是酒
　　一外地人前来讨债，缠着经理不放。见不得脱身，经理便设宴招待。一番热情，外地人被灌得酣醉如泥，经理找了一辆出租车把讨债者送到了车站。
　　后来外地人再来讨债，此人接受前次教训，死活不喝。见客人死活不喝，经理自斟自饮。不一会，自己铭咛大醉。讨债者自觉无趣，只好悻悻而去。
　　事后，有人问经理：“平时海量，今日才喝了几杯‘啤茶’咋就醉了呢？！”
　　经理大笑说：“只要货款要不走，我喝啥都是酒？”
念念不忘
　　一个商店老板快要死了，全家人都围在床边。
　　他问道：“约翰，我的儿子，在吗？”
　　儿子回答：“在，爸爸！”
　　他又问道：“凯丝，我的女儿，在吗？”
　　女儿回答：“在，爸爸！”
　　这时，商人问道：“那谁在照管商店呢？”

真正的抢劫
　　两个强盗撬开时装店的门，大肆抢劫。
　　突然，一个强盗惊呼一声：“天呀。”
　　另一个强盗大吃一惊，以为是有人来了，忙问道：“什么事？”
　　第一个强盗回答道：“你看，像这么一件普通的衣服竟然标价30000元，这才是真正的抢劫呢。”
自行车广告
　　阿强看了一名牌自行车的电视广告，就去商店买自行车。但他发现商店里所有的自行车都没有前灯。
　　阿强于是问道：“广告里的车上不是有前灯吗？”
　　营业员反驳道：“广告里车上还有个漂亮姑娘呢。”

人体流动广告
　　那天出门，在公共汽车上偶遇表哥。他现在好像混得很不错，西装革履的，掏出来的手机款式很新，应该值好几千元。
　　“喂，舅妈啊，我在外面出差，什么？替你买药。制药厂出的，我记一下，如果买不到，买其他牌子的可以吗？不行？这种药您只服两个疗程，哮喘、高血压都好了。有这么灵？那一定很贵吧？不贵？一疗程才300多元？那是不贵啊……”
　　表哥在车上接了半天电话，声音大得前后车厢的人都能听得一清二楚。表哥一直就住在本市啊，怎么说是来这里出差呢？
　　下了车，表哥偷偷对我说：“这是我找到的新工作，每天上不同的公共汽车‘接’电话，‘听’说药怎么怎么好，哪里有卖的。公司说效果不错，比在街头发传单强多了。”天啊！以后真不能偷听别人的电话，哪怕声音往耳朵里钻也要赶出去。

销售农药
　　经理：“说实话，老板把你调到农药销售柜台我真的很担心呀。”
　　阿强：“为什么？”
　　经理：“据客户反映，你卖什么吃什么。”
送家具
　　一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。
　　阿强看了后觉得不错就买了一套新房，装饰后去领家具。
　　房产商：“你的家具在哪里？我们帮你送。”

如此卖报
　　深夜中，地下铁已经没几个人，车上一共做着三个人，还都靠着车门，一个军人，一个运动员，一个学者样的瘦弱青年。
　　车停了，上来一个满脸胡子，相貌凶狠的大汉。
　　那大汉一近来便盯着门附近的三人看。看了看军人，摇了摇头。看了下运动员，摇了摇头。眼睛一下盯到了学者的身上。
　　大汉手伸向衣内，走过来把学者拉了起来，问道：“6年前碎尸案，知道是谁干的吗？”学者惊愕的摇了摇头。
　　大汉眼睛一瞪，又问：“那么3年前有个无头女尸案知道谁干的吗？”学者大骇道：“不知道。”
　　大汉把手又往怀里伸了伸大声问道：“那么前几天有人被砍了40多刀，知道是谁干的吗？”
　　学者吓的浑身哆嗦，说道：“这我也不知道，你问我这些干什么？”
　　大汉“嗖’地把怀里的东西拿出来，指着学者说：“不知道……请买份法制新闻日报吧。”
蒙面交易
　　阿强：见面交易行吗？
　　商家：呵呵，抱歉，不行哦，我们只接受邮购。
　　阿强：您说个地方，我去。
　　商家：当面交易确实不方便。
　　阿强：您可以蒙面，或我蒙面。
特殊的满意
　　阿强：“上次也是你给我理的发。”
　　理发师：“感谢你再次光临。”
　　阿强：“上次理得太难看了，所以我这次还来你们这里理发。”
　　理发师：“这……怎么说？”
　　阿强：“好就好在妻子不要我陪她逛街了。”

机智的大爷
　　一天，我在市场买菜时，一个老大爷走到卖西红柿的摊前问道：“多少钱一斤？”摊主回答：“两块五。”
　　大爷挑了三个西红柿放到秤盘里。摊主说：“一斤半，三块七。”大爷说：“我就做个汤，不用那么多。”说着就去掉了个儿最大的那个西红柿。摊主迅速地又瞧一眼说：“一斤二两，三块钱。”
　　我在一旁看着，心想，怎么这西红柿越大越不压秤，难道那个大西红柿是空心的。实在看不过去了，就提醒大爷道：“他称得不对。”没想到大爷对我摆了摆手，毫不在意，伸手就往外掏钱。
　　摊主见大爷如此爽快，索性拿眼睛瞥着我，一副得意洋洋的样子。不料大爷并没有拿摊主已经装在塑料袋里的两个西红柿，而是拿起刚才去掉的那个大的，放下七毛钱，扭头就走……
餐厅用餐
　　某天，阿强一个人上餐厅用餐，结果菜色令他很不满意。于是他就很不高兴的找服务生来，说：“你们的菜怎么这么难吃，叫你们经理来。”
　　服务生回答道：“先生对不起，我们经理不在，他到对面的那间餐厅去吃午饭了。”
小姐报警
　　一次阿强和女友去旅游，晚上在一酒店住下。深夜，房间里电话响起，一娇滴滴的女声问道：“请问先生需要服务吗？”
　　阿强大怒道：“滚，不需要。”刚挂，电话又响，还是问是否需要服务，再骂！不一会儿，电话又响起。
　　这下他女友恼了，抄起电话说：“你别再来骚扰了，我已经比你先到了。”这招还真灵，一晚上再没有骚扰电话打来。
　　快到天亮时，电话铃再次把他们吵醒，女友十分生气地拿起电话就嚷道：“别打了，姑奶奶我都陪了一晚上了。”
　　谁知不一会儿房门就被敲开，两个警察手拿证件站在门口威严地对他们说：“说！昨晚来的那个小姐在哪里？”

下雨的时候才漏
　　房东陪着新房客在看屋子。
　　房客说：“看来，这屋子经常漏水呀？”
　　房东辩解道：“不，它只是下雨的时候才漏。”
饼干与桃酥
　　有一天，瓦石厂厂长碰见了饼干厂厂长，瓦石厂厂长说道：“听说你们厂出的饼干比我们的厂出的砖头还硬。”
　　饼干厂厂长反驳道：“你们厂出的砖头也不赖呀，比我们厂出的桃酥饼还酥呢。”

怎样成为百万富翁
　　一天，一位年轻人无意中碰见了一位百万富翁，年轻人很尊敬地请教那位百万富翁：“如何才能成为百万富翁呢？”
　　百万富翁告诉年轻人：“第一天，我用5毛钱买了一个苹果，很仔细擦干净后，以1块钱卖了出去。”
　　年轻人听了，觉得好像有点意思，一下就翻本了，于是很仔细认真地继续听……
　　“第二天，我用那1块钱买了两个苹果，很仔细擦干净后，以2块钱卖了出去。”
　　年轻人又听了，心里在猜想，“他是不是想告诉我什么道理呢？”于是把耳朵竖得高高的，聚精会神地捕捉着富翁的每一个字。
　　“第三天，我老爸死了，留下了600万家产给我，我就成为百万富翁了。”
公司的铁血规定
　　鉴于公司诸位同仁缺席情况日渐严重，现公司人力资源部规定全新请假政策，立即生效！
　　一、病假：不准！
　　我们相信，既然您有体力去看医生，您就有能力来上班。
　　二、辞职：不准！
　　员工的辞职会给公司人力资源部门造成不必要的麻烦，同时，为处理你辞职所花费的费用完全不能为公司增加效益。
　　三、婚假：不准！
　　实际上公司并不鼓励你结婚：1、作为一名公司经理人员，应该是一个足够冷静的人，不应该作出这种冲动的决定；2、结婚会使员工不必要地丧失太多精力。
　　四、产假：不准！
　　产假是耽误工时的一大主要因素。我们认为作为一名高素质的员工不应该在生孩子这类小事上耽误宝贵时间。为了提高员工效率，公司医疗福利小组已经开始提供克隆服务，三级以上经理可以安排供应商代为生产。
　　五、丧假：不成理由！
　　您的出席并不能够给予生者任何好处，更不能使死者回生。
　　六、长假：（如动手术等事假）此类请假我们不再批准！
　　各位同仁请杜绝动手术的想法。只要您是本公司正式合同员工，您就不应该私自去除身体上的任何部分。本公司雇佣的是你的全部，若私自将您的一部分去除，则会违反公司当初所任聘的相关合同规定。
　　七、死亡：这是唯一的正当理由！
　　但您必须在三星期前提交书面申请，因为交接工作是你的指责之一。
　
广告妙语
　　印刷业广告：除钞票外，承印一切。
　　音响广告：一呼四应。
　　打字机广告：不打不相识。
　　洗衣机广告““闲”妻“晾”母。
　　石灰广告：白手起家。
　　水泥广告：先软后硬。
　　饺子店广告：无所不包。
　　理发店广告：一毛不拔。
　　理发店广告：从头做起。
　　帽子广告：以“帽”取人。
　　化妆品广告：趁早下“斑”，请勿“痘”留。
老板的英语
　　某公司经理叫秘书转呈公文给老板，上面写着：“报告老板，下个月欧洲有一批订单，我觉得公司需要带人去和他们开会。”老板在公文后面短短签下：“Go a head。”
　　经理收到老板指示后，马上安排下属买机票、拟行程，自己则是整理行李。
　　可是在临出发的那天，却被秘书挡了下来。
　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会呀。”
　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Goahead吗？”
　　秘书：“来公司那么久，难道你还不知道老板的英文程度吗？老板的意思是：去个头。”

送家具
一家房地产为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商说：“你的家具在哪里？我们帮你送！”
抢劫
某男走夜路，忽然碰到拦路抢劫。强盗用刀逼住他：“拿钱来！少废话！”该男掏光了口袋里的东西，可是一点钱也没有，倒是拿出一打纸来：“钱没有，股权证要么？”强盗呸了一口，吼道：别刺激我，滚！要不是这该死的玩意儿，我能出来抢？”
问心无愧
牛奶商：“约翰尼，早上你往牛奶里掺水了？”
新工人：“是您亲口吩咐我往牛奶里掺水呀。”
牛奶商：“不对呀，我对你说的是，应当先灌水，然后再往里面掺牛奶。这样，我们就可以问心无愧地回答顾客，我们从来不往牛奶里掺水。”
聪明的推销
在一户人家门口，一个推销员死缠不休地说：“我相信一定有你用得着的东西，像刷子、汤勺、铅笔、脸盆……”
主妇非常厌烦地回答：“不要，所有的东西我都有了。”
最后，推销员拿出一张印好的小纸牌说：“那么，这个你家里总需要吧？”
主妇一看，上面写着：“不准敲门推销！”
中国移动 中国移动部门的领导回到当年插队的地方看望老朋友，刚下车他就住进了镇里的一家招待所。经过一路的颠簸，领导身上汗渍渍的，他便想洗个热水澡。招待所条件有限，只有一个公用的澡堂。
     领导来到澡堂门口被一各服务生拦住："先生，您要洗澡的话请先交纳15元的初装费。我们将会为您安装一只喷头。"
     领导马上一愣，心想这招待所怎么这么宰人！但碍于身份，领导没有发作。
     他交了钱刚想进去却又被服务生拦住："先生，对不起，为了便于管理，我们的每只喷头都有编号，请您先交纳10元的选号费，选好的号码只供您一人使用。"
     领导有些生气，但还是交了钱选了"8"号。服务生又说："您选的吉利号码，请交特别号码附加费。"
　　"见鬼！"领导压了压火，说："那我改成4号。4号也不是什么吉利号码，总用不着交什么特别号码附加费了吧？"
　　服务生说："4号是普通号码，当然不用交特别附加费，但您得交5元的改号费。"
　　领导无奈的摇摇头，心想当年这里的民风是何等的淳朴，没想到如今为了赚钱竟如此巧立名目，真是世风日下啊！领导交了钱后，便理直气壮地问："这下我可以进去洗澡了吧？"
　　服务生笑着说："当然；当然可以，您请。"领导瞪了他一眼，踱着步往里走。
　　服务生突然又补充说："对不起，我还得告诉您：由于4号喷头仅供您一人使用，所以不管您是否来洗澡，您每月还要交纳7元5角的月租费。此外您每次洗澡要按每30分钟6元的价格收费。另外，每月交费的时间是20日之前，如果您逾期未交，还要交纳一定的滞纳金-----。
　　"够了，够了，我不洗了！"领导气坏了，扭头就想走。服务生便问："您真的不洗了吗？
　　领导声色俱厉地说："对！我永远也不在你们这里洗澡了！"
　　服务生微笑道："如果您不再使用4号喷头了，那您还得交9元8角的销号费。
　　只有这样您以后才能再也不用向我们交纳任何费用了。" 领导大怒，和服务生大吵了起来。
　　不一会儿，招待所的经理闻声赶来。领导一见经理来了，便高声嚷嚷着要投诉。经理了解了事情的经过后，笑着对领导说："先生，对不起，也许您还不知道，洗澡业在我们这里是垄断经营，还好你没有泡池子，不然还要收你的"漫游"费呢。"

 建筑师 　　一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。“这简直是无稽之谈１建筑师回答说，“我来看看。” 建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。 　　建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？” 　　建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？” 【顿悟】 有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。

引诱 英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。 “我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。 “我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。” “小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？” 【顿悟】 善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。

调羹 麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。 服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。” 服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。” 服务员只好叫来经理。 经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……” “我是说，调羹在哪里呢？” 【顿悟】 有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。

穿错 饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。 “对不起，请问您是不是皮埃尔先生？” “不，我不是。”那人回答。 “啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。” 【顿悟】 要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。

回电 一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告１ 当天，他就收到一份加急回电：“知道。” 【顿悟】 当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。

伤心故事 有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。 一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。 他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。 笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。 “好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。” 彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。” 【顿悟】 我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。

卖书 一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？” “当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。” 【顿悟】 “拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。

帮忙 在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？” “当然可以。”中年人按老人的要求做了。 老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？谢谢！” “好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？” “嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。” 【顿悟】 你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美，还不如……